bitte vertrau mir. Ich weiß, was ich tue. Doch, doch. Ich mache das lange genug, um von mir behaupten zu können, dass ich meine Arbeit verstehe. Und vor allen Dingen lange genug, um behaupten zu können, dass ich die Arbeit anderer respektiere. Du musst also nicht im Halbstundentakt anrufen und fragen, wie es denn steht. Ich werde dir nämlich keine Note für deine Arbeit geben. Ich werde sie lediglich überarbeiten. Nein und das heißt nicht, dass ich alle deine Erkenntnisse über den Haufen werfen und stattdessen meine Sicht der Dinge anbringen werden. Das darf ich nämlich gar nicht, weißt du?

Danke, es ist nicht nötig, dass du mich besuchen kommst, damit wir die wichtigen Passagen nochmal durchsprechen können. Dazu habe ich keine Zeit und ich hoffe doch schwer, du auch nicht. Denn du bist ja Arzt (wenn auch nur einer mit einem Assistenten davor, aber ich will mal nicht so sein).

Gespräche über “In der heutigen Zeit macht man das ganz anders” führe ich grundsätzlich nicht. Auch keine Gespräche über wissenschaftliche Standards und deine Auffassung von Rechtschreibung. Wir gehen immer gern und sehr bemüht auf die Wünsche unserer Kunden ein. Das beinhaltet aber nicht, dass wir orthographischen Unsinn übernehmen, nur weil du denkst, das muss so sein.

Nein, nach Feierabend bin ich nicht mehr im Büro. Und auch am Wochenende nicht. Was du da machst, ist mir, ehrlich gesagt, wurscht. Ich bin am Wochenende nicht zu erreichen. Auch nicht für wichtige Fachfragen. Und nein, in anderen Büros ist das selbstverständlich nicht anders. Die gehen abends auch nach Hause.

Dass du immer sehr im Stress bist und noch dazu höchst akkurat, tut mir leid. Das behindert dich sicher sehr in deinem Alltag. Aber das erzählst du bitte einem Psychologen und nicht mir.

Dein Text ist zum Termin fertig. Vorher nicht. Wenn du hier nochmal anrufst, verschiebe ich den Termin aber vielleicht eine Woche nach hinten. Oder zwei. Denk mal drüber nach.

Herzliche Grüße,
Frau Müller.

Tauben lügen nicht…

Und erzählen Sie mir jetzt nichts von wegen kalte Füße und Rücken einrenken und so…

Nichtsdestotrotz habe ich in den letzten Tagen genug Elfen und Prinzessinnen gesehen. Nachbars Goldstück bringt es auf sagenhafte acht Elfenkostüme inklusive unterschiedlicher Flügel und Diademe. Die Prinzessinnen- und Feen-Outfits habe ich, um die Verwirrung möglichst gering zu halten, hier gar nicht aufgeführt. Über den Daumen gepeilt dürften es insgesamt 14 Verkleidungen sein. Da müssen wir uns mit unseren dreien fast schon ein bisschen schämen. Andererseits – und das lasse ich als Argument gelten – befinden wir uns weder in Kölle noch in Mainz sondern im eher muffeligen Franken und da kann man sich auch mit unter einem Dutzend Kostümen noch blicken lassen.

Den Kindergarten-Faschingsumzug haben wir dieses Jahr übrigens ausfallen lassen. Sie können, wenn Ihnen an dieser Stelle schon langweilig ist, gern den Bericht aus dem letzten Jahr lesen. Ich habe die ganze Sache heuer so sehr ignoriert, dass ich nicht einmal angeben kann, ob es auch dieses Mal ein Motto gab und wieder alle als Dalmatiner verkleidet waren. Jedenfalls ist er jetzt rum, der Spaß. Und nun können Sie sich langsam auf Ostern einstimmen. Das ist nämlich auch gleich wieder dran. Im Ramschgeschäft meines Vertrauens werden bereits Porzellan-Häschen ausgestellt…

Ach ja: Fastenzeit. Wissense Bescheid.

Letztens beobachte ich (ganz zufällig, doch, doch) den Rentner von nebenan, wie er mit einem kleinen gelben Schäufelchen liebevoll Halbgefrorenes vom Rasen sammelt. Besonders hübsche Exemplare werden hochgehalten und der Gattin des Hauses vorgeführt. Die ruft dann theatralisch “Iehgitt”, gibt ihrem Gatten domestizierte Tiernamen und droht damit, für immer das Fenster zu schließen.

Es dauert ein wenig, bis das Tütchen voll ist und tatsächlich tritt der Nachbar an den Zaun und begutachtet unseren Rasen. Kurz scheint es, als würde er den Schwung über den Zaun wagen, um entweder das Tütchen auf unserer Seite auszukippen oder – das wäre mir natürlich  lieber – die drei Haufen von unserer Wiese zu entfernen. Aber er scheint mich gesehen zu haben und tut letztendlich nichts von beidem.

Gedanklich lasse ich den Winter Revue passieren. Die Draußenzeit unserer Katzen kann ich in Minuten an einer Hand abzählen. Unsere Viecher sind verwöhnt. Die kacken nicht bei Minusgraden. Die ziehen das kuschelige Streuklo im heimischen Keller vor. Was bei -20°C in den letzten Wochen nur nachvollziehbar ist: Wer will schon, dass einem der Mist am Hintern anfriert. Sieht ja blöd aus… Außerdem wissen bereits Kleinkinder,  dass Freiluftpinkeln ungefähr so ist wie das Strullern an einen Elektrozaun: Mäßig erfreulich… Und da nehmen sich auch Katzen nix. Unsere waren also brav. Ehrlich.

Aber spätestens jetzt, wo der Frühling schon mal antäuscht, sind sie bestimmt wieder öfter im Freiluftklo anzutreffen. Man muss auch das Gute sehen: Der Rasen wächst immer so toll…

Der Nerd-Witz zum Wochenende.

Präsentiert von Herrn Müller:

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: »Die Wahrscheinlichkeit beträgt ein Zehntausendstel!«

Dem Politiker ist das noch zu hoch. Er fragt einen Physiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Dieser überlegt kurz und hat dann die Lösung: »Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (l/10000) * (l/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!«

Wer lacht fliegt raus.

Alles, was derzeit kuschelig und irgendwie rund ist, macht mich sentimental. Das finde ich, wenn ich mit dem verzückten Blinzeln durch bin, ziemlich abträglich. Aber Mutter Natur hat sich dabei selbstverständlich etwas gedacht. Schließlich muss ich mich ja selbst in naher Zukunft um so ein rundes Dingens kümmern. Und weil dieses Dingens nicht immer nur süß ist sondern auch viel schreit, kackt, stinkt und sonst noch was, greifen die weiblichen Hormone maßregelnd ein.

Als Vorgeschmack auf dieses Szenario habe ich derzeit akuten Nestbauzwang. Eichhörnchen sammeln Moos und stopfen es in ein Baumloch, Vögel rupfen sich die Flaumfedern aus und polstern damit ihr Nest und Frau Müller näht Decken, bastelt Mobilés und denkt ernsthaft übers Stricken nach. Desweiteren sind diese Wandsticker mit Elefanten und Enten derzeit hoch im Kurs, die es seinerzeit beim Kaffeeröster unseres Vertrauens gab.

Nun erinnere ich mich dunkel daran, dass es damals bei Ankunft von Kind eins ähnlich schlimm war. Da konnten wir zwar gerade noch auf rosa Plüsch und Rüschen verzichten, aber gerade pragmatisch sind wir die Sache mit der Deko auch nicht angegangen. Nur gehandwerkt habe ich damals nicht. Das hat mich erst mit dem neuerlichen Hormonschub übermannt. (Wobei anzumerken ist, dass der Handarbeitskurs in der Schule damals viel gebracht hat und es sich mit Nadel und Faden ähnlich verhält wie mit dem Fahrradfahren.)

Wenn ich allerdings anfangen sollte, in fremde Kinderwägen hineinzuseufzen und kleine Hunde zu streicheln, halten Sie mich doch bitte davon ab. Das bisschen Restwürde möchte ich mir erhalten…

Heute: Verwirrende Diskrepanz zwischen Überschrift  und Bildern:

Gefunden auf msn.de

Wäre ja nicht der erste Fall von Pfusch…